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你被孩子的行为激惹的真正原因
发布时间:2024/2/4  阅读次数:170  字体大小: 【】 【】【

  你是否经常发现自己对孩子的行为感到愤怒?


  很多家长都说过这样的话:“我的孩子什么时候才能改掉这种让我抓狂的行为?”,“为什么我对孩子的行为如此敏感?”,“我不想象我妈妈一样大喊大叫,但我为什么控制不住?”

  想知道为什么在面对孩子时你不能保持冷静吗?你不是一个人。许多家长都有类似的情况,他们感觉被孩子的行为所激怒。这些引发的反应不是你的错,但却是你的责任。你是唯一可以改变它们的人。让我们探讨这些感受背后的真正原因以及如何更有效地驾驭它们。

了解根本原因

  你可能认为你的情绪被触发都是孩子的行为造成的。如果他们停止做这样的事情,一切都会好起来。但事情没那么简单。

  通常,这些反应与尚未治愈的创伤经历有关。当孩子的行为让你记起你可能试图忘记的过去时,这些旧伤就会再次浮现。

  创伤反应并不总是遵循一种清晰的模式。有些人会从重大创伤中恢复过来,而另一些人则会被看似很小的事件深深影响。如果你有过创伤的经历,你可能会发现自己总是无缘无故地感到压力。然后,当你的孩子出现类似行为时,它会把你推到崩溃的边缘。

  一旦你明白了为什么你会被触发,你就可以开始疗愈,这样你就可以按照你的方式养育孩子。你不必总是如履薄冰。你可以为你的孩子创造一个充满爱的环境并建立更健康的关系。

有效地驾驭触发因素

  回顾我自己的生活,我发现自己作为家长的触发因素常常可以追溯到我的童年,尤其是我和父亲的关系。他会训斥我,告诉我我的缺点,而且不允许我为自己辩解而打断他的话——所以我会假装自己在其他地方。多年后,如果我的丈夫打断我的话,我就会爆发,有一天,当我不小心打断我的孩子说话时,她对我喊道:“不要打断我!”

  后来我与一位创伤咨询师讨论了这个问题,我才看到我的触发因素从何而来,并且开始治愈。现在,当我丈夫打断我时,我仍然很生气,但我不再爆发了。

  了解这些信息是治愈我们创伤经历的重要组成部分,但通常,仅靠信息是不够的。治疗师告诉你在做出反应之前先暂停,但你仍然无法停止对你的孩子大喊大叫。

  我们与他人一起处理这些信息,可以消除在跟孩子互动时遇到困难而感到的羞耻感。当我们发现并非只有自己才陷入这种困境时,我们就会找到自我同情的空间,从而帮助我们改变自己的行为。

如何识别触发情绪的根源

  我们被触发的感受可能来自多种来源。以下是一个不完全列表:
小时候经历过的大创伤:身体虐待或性虐待,或者父母去世等经历。
成年后经历过的大创伤:你身边的人突然去世,你在一个持续承受情感压力的领域工作,目睹或经历暴力。
小时候经历过的小创伤:严重但不危及生命的疾病/伤害、欺凌/骚扰、大量家庭冲突。如果没有一个关爱你的成年人来帮助你处理这些事件,那么这些事件都会变得更加困难。
过去未被满足的需求所带来的创伤:即使我们有一个物质上很好的童年,我们的父母也可能会说一些我们无法承受的话,比如“别哭了”、“别这么大惊小怪”或“你越来越胖了”。他们可能试图给你买礼物来弥补与你的情感连接不够,或者在你隐藏起他们不喜欢你的那一部分时,通过表达爱来奖励你。
现在未被满足的需求带来的创伤:因为我们年幼时没有被鼓励表达我们的需求,所以我们甚至不知道如何识别自己的需要。我们可能长期缺乏休息、缺乏自我保健。我们可能会感觉到有些事情不对劲或感到完全不知所措,但不知道如何改变现状。

对孩子大喊大叫的两个原因

  对我们的孩子大喊大叫有两个原因。首先,我们倾向于效仿童年时父母的做法。如果你的父母因为你犯了错误而对你大喊大叫,那么当你的孩子犯错时,你可能会发现自己也在大喊大叫。

  其次,当我们遇到艰难的经历时,尤其是在我们年幼的时候,我们会发展出一些应对机制来帮助自己,也许我们会大喊大叫——在以后的生活中,我们会继续使用这些能保证我们安全的方法。现在我们不再处于那种情况了,但我们的大脑还没有跟上。我们仍然将一些情况视为童年时的那种威胁,并做出相应的反应。

治愈之旅

  了解你独特触发因素的根本原因是治愈你自己以及改善与孩子关系的第一步。这不是要责怪自己,而是要摆脱不再适合的旧模式。

  可以与治疗师、朋友或与你有相似困扰的家长一起完成这个工作。这种治疗,以及帮助自己更多地满足自己的需求,可能会帮助你减少被触发的次数。这样,即使在最困难的日子里,你也能与孩子保持联系。
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