人类是社会性生物，我们渴望归属感，我们害怕因为让别人失望而抛弃我们，所以一些人不敢简单地说“不”，答应一些实际上并不情愿的事情。这是一种为了维持关系而习得的社交反应。

　　一些具有讨好型人格特质的人被驱使去维持他人的认可。他们认为取悦他人是避免被拒绝的良方，设定需要说“不”的界限会导致内疚、悲伤和焦虑的感觉。因此，设定界限变成了一种内在冲突。这并不是说界限是错误的或自私的。这反映了这些人由于被拒绝的恐惧而引发的神经系统活动。采取有意识的步骤来面对这些不适感，将有助于我们理解设定界限不是破坏关系，而是加强关系。

　　以下是设定有效界限的一些说明：

明确：

　　在设定界限时，确保你清楚地表达界限。例如，你可以说：“这事我做不了。”

　　而如果说：“我可能做不到”，这句的表达则带有模糊性，不够坚决。

　　在交流时尽量不要过度解释。例如：“我安排了XXX和YYY这两个事，所以我就不能帮你了。”这样的说法提供了过多的合理化。过度解释可能会让对方找理由替你解决冲突，“XXX可以稍后再做也一样，YYY现在没有必要”，现在你就没有理由拒绝对方的要求。这种不请自来的建议可能是出于好意，但它可能导致双方边界的争论。你现在是否有空可以帮助他，关键在于你回答直接简单，“不”就是“不”，立场坚定，不需要说出你的日程安排作为解释。

坚定立场：

　　如果有人不喜欢听到“不”，并开始与你争论你的决定，请不要参与争论。你可以说“我不能帮助你，这让你很沮丧”来确认他们的感受，但仍然要保持你的界限。

　　之前你周围的人习惯了你的顺从，在你拒绝他们时他们可能会惊讶或愤怒。生活中的人际关系动态总是在不断变化的。这并不意味着关系结束，而是关系正在发展进化。关系的韧性比你想象的要强。

应对内部噪音：

　　不幸的是，你不仅要应对外界的反应，还要管理来自内心的反应。当你设定界限时，你内心的批评家可能会提供很多反馈。这些想法可能是：

“他们一定是在生我的气”
“我已经毁了我们的关系”
“我应该答应做他们要求的事情”

　　提醒自己，这些想法是你被拒绝的恐惧激活的神经系统活动的结果。这些焦虑的想法只是假设，不是基于事实。当你挑战这些想法，把恐惧与事实分开时，你大脑中的内部噪音就会减少。

监控结果：

　　密切关注设定界限的实际结果。将这些信息作为未来对抗恐惧引发的焦虑想法的证据。

　　设置界限后，问问自己：

“我设定界限后，友谊是否被破坏了？”
“他们对我有什么不同的反应吗？”
“他们以后还会向我求助吗？”

　　你可能会注意到，你的关系不仅没有终结，甚至可能有所改善。如果你确定关系动态发生了变化，请保持耐心。有时，当关系中的行为发生变化时，会有一个调整期。如果有人和你交往仅仅是因为你所提供的服务，那他们的离去也不算是坏事。

减少怨恨：

　　设定界限会保护关系。当我们不设定界限，帮周围的人做我们不想要做的事情时，我们对他会感到不满。随着时间的推移，不满会变成怨恨，侵蚀关系的根基。设定清晰的界限才不会导致关系里怨恨累积。沟通是关键。我们可能会认为周围的人都应该知道我们能做什么，不能做什么，我们有多少时间，以及我们想做什么或不想做什么。不幸的是，其他人无法读懂我们的心思，所以我们不能把这项任务外派给他们，我们需要和他们来沟通我们的界限。我们做到了这点，对周围人的怨恨就会消失，关系也会以可持续的方式继续发展。设定界限对关系的影响与人们害怕的被遗弃和拒绝截然相反，结果是积极的，而不是消极的。

　　设定界限一开始肯定会让你感到不舒服。但不适并不意味着你伤害了别人或做错了什么。最终，这个最初让我们感到害怕和焦虑的改变，反而会给我们带来最大的满足感。设定界限会帮助你感觉更强大，这为更健康的关系奠定了更好的基础。