“我知道我的父母可能不会改变……但是……”。很多来访者会说类似的话，例如在家庭聚会之后，或者和父母通过电话之后。

　　理智层面，许多人认识到他们的父母不太可能变成他们所渴望的支持、情感上有回应、给自己认可的人。然而，潜意识里，他们一直不愿放弃这种希望。

　　这其中有一个很重要的原因：在童年时期，希望不仅仅是一个愿望——它往往是心理上的必需品。

希望帮助孩子生存

　　在生物学角度，儿童天生有寻求和照顾者保持亲近的本能。依恋理论告诉我们，儿童不仅在生理生存上依赖父母，在情绪调节、获得安全感以及发展自我意识方面也同样依赖父母。儿童还没有发展出足够的理性去看到这样的现实：“我的父母没有能力在情感上满足我的需求，所以我不再对此抱有期望。”

　　所以，孩子往往得出另一种解释：如果我变得更好——更成功、更可爱、更不麻烦大人——那么父母也许最终会关注我、认可我，或者以我所需要的方式爱我。

　　这种信念保护孩子回避难以承受的现实。知道他们依赖的人可能永远无法持续地提供情感安全，这比相信父母有改变的可能性要更具威胁。

　　从发展角度来看，这种适应机制非常巧妙。这种希望保护了亲子间依恋并促进了孩子的生存。然而问题在于，在童年时期保护我们的东西，在成年后会给我们桎梏。

当童年时的希望落空

　　许多人成年后还带着童年时所持有的期望。在和父母的互动中，他们几乎时刻都希望这个期望会被实现，自己的成就被父母认可，或者父母能理解真实的自己。

　　当这些希望落空时，痛苦会远超失望。被拒绝、羞耻感、悲伤或自卑不仅反映了这次互动，还反映了多年未满足的情感需求再次浮现。

　　希望本身并不是问题。但童年时的希望不具备现实感，它让我们一直把情感能量投注在无法实现的目标上，例如，我们坚持认为，“如果我跟父母再解释一次，说得更明白一点，他们会理解我的。”

　　在这个过程里，可能一直重复过去的互动模式，成年后的子女期待过去的愿望得到满足，父母则反复指责、贬低、忽视、情感虐待，难以建立界限，子女需要花几天时间从这样的互动中平复情绪。

　　要放弃童年时的愿望是很困难的一件事，成年后这也让我们看不到自己期望中的父母和现实中父母的差异，如果看到现实，我们知道在童年时期，父母没有能力去满足我们的情感需要，童年的这个愿望实现的机会永远丧失了，对童年时亲子关系的期待也永远丧失了，这些丧失让我们感到悲伤，是需要我们哀悼的。

接受现实并非放弃

　　接受现实意味着承认现实本来的样子，而不是希望它变成不同的样子。

　　“这就是我的父母一直展现出的他们自己。”这种清晰的认知让我们能够深思熟虑地回应，而不是陷入“他们没有满足我的期待”的循环。

　　矛盾的是，接受现实往往会增加同理心——不是因为我们父母的行为有了改变，而是因为我们不再期待他们成为他们成为不了的人。

　　也许最重要的区别是：过去，“也许他们最终会变成我所需要的父母。”，现在，“即使他们永远不改变，我也是有价值的，是完整的，我要治愈自己。”

　　希望在这时发生了转移，从改变其他人转到了我要怎么改变。我们可以设定更健康的界限，培养情感安全的关系，并给内在儿童提供所需要的养育。

真实的疗愈

　　疗愈往往始于哀悼，哀悼儿童时期所带有的对父母期望的丧失。尽管痛苦，哀悼却有着重要的心理作用。它帮助你停止把情感能量耗费在试图改变过去上，转而将其投资于你的未来。

　　首先，觉察自己对父母的期待，问问自己：“我是否期待他们以不同于以往的方式回应我？”

　　其次，练习接纳。要认识到，与现实抗争往往会延长痛苦，而接纳现实则赋予你自主性，让你能选择如何回应。

　　第三，设定界限以保护你的情感健康，而不是试图改变你父母的行为。包括减少和父母接触时间、避免情绪化话题、拒绝虐待性对话，或者认识到在某些情况下保持更大的距离。

　　第四，有意培养情感健康的关系。研究表明，支持性的关系可以培养“习得性安全依恋”，即使有不良的童年经历，也能让人们发展出更健康的交往模式。

　　最后，给自己更多的同情。研究表明，自我同情可以增强情绪韧性，促进更健康的应对方式以及更高的心理健康水平。

　　疗愈自己并不需要你的父母发生改变。真正的疗愈开始于你认识到，自己的情感健康、完整感和自我价值感不再取决于父母的行为。