个人界限把我们和其他人区别开来。界限定义了我们是谁，自己作为一个独立的个体，表达和其他人不同的需求和愿望。没有界限，我们可能会让别人践踏我们，忽略我们的感情和对我们重要的东西，我们失去了自己的声音，迷失在他人欲望的世界里。

　　我们所说的“界限”的本质是内部自我肯定的外在表现。这就要求我们知道并确认我们内心的感受，什么对我们是重要的。

　　在我们设定界限之前，我们需要知道我们现在的体验。我们是否因另一个人苛刻的评论而感到受伤或生气？我们是否愿意在假期访问伴侣的原生家庭，或者我们是否愿意做其他的选择？

　　有时候别人想要从我们这里得到一些东西，或许是帮一个忙，一次约会。帮助别人让他们快乐，这感觉很好，我们也可以享受这种感觉。在其他时候，我们有自己的事情或责任，只是没有时间，或者不想做可能使我们不快乐的事情。

　　通常需要一些时间来弄清楚我们想要什么，不想要什么。肯定我们的需要和愿望从暂停开始：进入内心关注我们的真实情况。心理学家塔拉·布拉克把这称为“神圣的停顿”，花时间来呈现我们现在正在体验的事情。

　　界限的本质就是区分我们想要从别人那里得到的东西。界限是一种自我肯定的行为和表达。我们暂停足够长的时间，以注意到我们有什么反馈。如果我们不确定，那也没关系。花时间去了解我们感觉舒适的事情并不可耻。

找到一条中间道路

　　设定界限，表达我们的同意和不同意，并不意味着无视别人的要求和放纵我们的自恋，知道我们如何影响他人。但是，这也不意味着习惯性地让我们自己妥协，轻易接受别人的要求而不充分考虑对我们的影响。

　　一个极端是很少考虑我们想要的，屈服于一个相互依赖的习惯，尽量减少我们自己的愿望和偏好，以求取悦他人。也许我们渴望被喜欢，避免分歧或冲突，损害自己的幸福。不断忽视我们自己的需求是一个感到怨恨和断开连接的开始。当我们不顾自己的时候，亲密关系就会受到影响。

　　另一个极端是不在乎我们如何影响别人。也许我们感受到情感的剥夺，并通过“穿上盔甲”来补偿。僵硬的界限——对他人的要求不敏感和不适应的界限——会使我们孤立。

　　不知道如何让自己在情感上得到滋养，我们可能成为一个循环的受害者，我们一直在渴望某些东西，但这些东西并没有真正滋养我们。傲慢的，攻击性的行为，我们生硬地说“不”，可以使我们穿上装甲，远离人们。可悲的是，我们可能不会意识到深入地倾听别人并给予他们所需要的东西也会给我们带来回报。

　　界限可能意味着僵硬的东西。有时候我们需要坚定一些，比如当我们被虐待或者被忽视的时候。大多数情况下，我们最好有灵活的界限。我们轻轻地取走我们想要的东西，同时也听取别人的感受和想要的东西。我们有说“不”的选择，但我们可以进行对话。我们仍然愿意受到影响，但并不是为了羞辱自己。

　　寻找这样的中间道路并不容易。需要时间、练习和大量的错误来了解我们的极限，以及我们感到舒适的程度。但是，在我们有发言权并且尊重别人的体验的对话中，我们为我们渴望的亲密关系创造了一种气氛。

　　通过与我们关心的人们（甚至是那些我们不太了解的人们）进行合作，我们对他们保持良好的意愿。我们更好地了解他们。注意保持灵活的界限，创造新的联系，深化现有联系，树立合作意识。如果我们想要过一个充实、连贯的生活，那么这是一个必不可少的技能。