有些人习惯谈论自己遭受的伤害，如果你和他们相处足够长的时间，你会注意到他们谈论伤害的方式对你产生的影响——把你拉进去，塑造了你的立场，并逐渐改变你与他们的关系模式。

　　他们谈论的伤害内容通常并不出人意料，往往是大多数人某种程度上经历过的事情——从童年起父母对待的方式、伴侣令人失望、现实里未能如愿的情况，以及被不公平对待或被误解的事件。

　　在很多情况下，这些事情确实发生了。但那些经历被反复提起的方式，让人感觉和事件不成比例。比实际更严重，影响更深远，并且似乎总是与当下不顺利的状况有联系。

　　一开始，他们讲述伤害时你的反应感觉很直接。你倾听，尝试去理解。你可能会感到担忧，甚至想要保护他们。你可能会发现自己比平常多了一些关注——回想他们所说的话，考虑什么可能对他们有所帮助，想知道他们应该做什么。

　　这些还没让你觉得不合适，感觉就象知道一个人受伤害时你应该去做的。

　　但是，随着你们互动的发展，就会发现其他一些问题。你们的对话并没有朝着问题解决的方向发展。对伤害的谈论没有平息，也没有从“这件事发生了”转变为“接下来怎么办。”

　　相反，他们总是回到同一个位置，痛苦始终处于中心，而随着时间的推移你和他们的关系也改变了。这并非偶然，它就象一种边界测试——通过逐渐反复施压，让你难以保持界限。

　　不知不觉中，你成为他们的一个倾听者、关心者，一个给予安慰的人。

在脆弱之下，隐藏着特权

　　通常隐藏在这种表现之下的，不仅是脆弱，还有一种他们所持有的特定期待：
“我没有做错任何事——为什么没有人帮助我？为什么他们不能为我破例？”
“我非常喜欢他——为什么他对我没兴趣？为什么我们不能发展成恋爱关系？”

　　他们通常有一种感觉——有时是清楚的，但更多的是潜意识里的——事情本该比现在更好，应该得到更多的认可、更多的机会、更多的关注、更多的特殊照顾，以及更多的爱和关怀。

　　这些本就应该的东西没有，那就出了什么问题。

　　当期望与现实相悖时，不仅仅是失望，可能更尖锐——愤怒、挫败，情绪低落，看起来象是气馁甚至抑郁，他们哀悼自己有权获得但从未得到的东西。

　　但他们不是转而内省，探究他们能做什么或需要改变什么，而是把解释转向外部，有什么是不公平的，什么人让他们失望了，环境没有给他们应有的东西。

受害者角色让他们获益

　　他们接受了这样的角色，就以这种方式邀请他人介入。接受帮助和特殊对待感觉是合理的，仿佛是在纠正之前本不该发生的事情。

　　问题复杂的地方在于——这并不是他们体验自己的唯一方式。

　　当事情开始向好的方向发展，他们的语气也会转变。早期的脆弱感逐渐退居幕后，取而代之的是一种高度自信的感觉，令人印象深刻，甚至可以说是天赋异禀。他们可以表现出是一个出类拔萃的人，是一个注定有所成就的人，是一个只需要被认可就能获得成功的人。

　　这两个位置并排而坐。

　　当事情不顺利时，他们是被不公正对待的人。

　　当事情顺利时，他们是那些一直很特别的人，理应如此。

　　在这两种情况下始终存在的是这种感觉：他们本应该比现在走得更远，他们缺失的部分是对他们的伤害，本应该能够轻松获得的。

互动悄然改变

　　其他人的回应可能让互动加深，但结果可能出乎意料。

　　一开始你只是倾听和支持，逐渐地，你发现自己给予的比你预期的要多——时间、关注、思考。你可能会提供实际的帮助：建议、介绍、推荐、指导等。你也可能提供一些不那么明显但成本更高的东西——持续的思考空间，反复回到他们同样的问题，试图与他们一起考虑事情。

　　感觉不象是被请求帮忙，而象是你选择去帮助。

　　但如果你退一步看，这种互动大多是单向的。

　　他们接受，你给予。

　　他们谈论的伤害塑造了一个框架，所以这种不平衡并没有立即被识别出来。你感觉这象是所有善良的人都会这样慷慨地给予。

　　问题并非是要解决问题，问题只是一个入口。

　　在某些情况下，不是要描述一个困难，而是制造或放大一个困难。看似是困难的问题实际是作为一种制造关注的方式来发挥作用——当困难不足时，就必须创造一些困难，或者至少使其感觉比实际更严重。

　　这让你去关心、思考、投入提供了一个理由。如果你不回应，他们会说你冷漠。如果你回应，你可能会被告知误解了事情或者做得太过分。无论如何，你都会感觉在与他们的关系中做得还不够，你并没有一个稳定的位置。久而久之，你象是被不断拉进这样一个漩涡中，围着他们的问题打转。