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理解他人:用依恋理论进行心智化
发布时间:2020-10-27  阅读次数:217  字体大小: 【】 【】【

  理解生活中其他人的世界观和行为不是一件简单的事。保持一贯的温暖和对他人的回应是具有挑战性的。这些行为(保持一致、热情、乐于助人、积极回应)使你成为一个安全基地,帮助他人调节自己的情绪,并促进他们探索自己的态度和信念。心智化是一种工具,它能使你保持在场,并促进(你和对方的)疗愈空间。


  心智化,也被称为反映功能,是指从他人的角度而不是你的角度去感知他人的体验(他们的情感、思想、动机、行为),并将其反映给他们,让他们感到你真的理解他们。而且,当人们感到被理解时,他们会感到被关心,作为回报,也更有可能对你的观点持开放态度。

  心智化是一种过度学习的技能,到了成年后就会成为一种自动的过程。安全感强的父母向年幼的孩子反映孩子的体验是什么时,这就是孩子了解自己的体验和“我的故事”的方式。“我的故事”是你脑海中的叙事或故事,是你对世界(以及人、情感、环境等)的体验。

  当安全型的父母看到孩子在品尝一种新食物时面部扭曲,他们可能会说“恶心?是的,你不喜欢,对吧?它让你恶心吗?”而在孩子的大脑里,这句话可能会翻译成“恶心……这就是我嘴里的味道和我刚做出的表情。不,我一点也不喜欢它。而我的父母明白这一点,并且能在我身上看到这种体验。”——这显然让父母成为了一个安全的人,可以和他一起探索思想、情感和体验。

  安全型父母知道,如果他们能理解孩子的世界,他们就能发展出一种共同的语言来谈论体验。孩子会开始模仿父母的心智化过程。如果父母做了个鬼脸,孩子可能会说“你也觉得恶心”,并从解读心理和体验中得到乐趣。好消息是,我们不需要每次都正确。Peter Fonagy是心智化和反映功能领域最著名的研究者和理论家,他观察到,父母对孩子的理解如果有50%是正确的,那他们就做得很好。它教会孩子,我可以看到你的体验,你和我看到相同的事件,但可以有不同的体验。推而广之,孩子可以从他的角度知道事情是怎样的,但是知道父母可能对事情有完全不同的看法(比如做作业)。

  所以,现在让我们把话题转回到成人,看看你的朋友、家人和其他重要的人是怎么做的。如果你是安全依恋类型,你可能只需要复习一下。如果你是其他三种不安全依恋类型,你可能需要多练习。

  解读别人体验的步骤如下:

  去中心化:暂时先把你的故事放在一边,准备倾听对方的体验。

  倾听和反映:

1. 倾听对方的体验,并提一些问题以了解对方的感受。你可以问这样的问题:

你看到某某的感觉如何?
你对此的情感体验是什么?
这和你对自己的看法有什么关系?
如果某某事发生了,会不会让你感到焦虑(害怕,生气)?
你现在和我的互动感觉如何?

2. 反映(语言和面部表情)

你在生活中看到过很多某某事物。
我知道你看到某某很难过。
这似乎会对你产生负面影响。
从你告诉我的情况中,我知道这为什么可能会让你感到不安。
我知道……你不习惯我们这样交流(微笑着说)。

3. 关注你的身体以获得完整的数据。

  为了直观地了解他人的情感体验,我们可以了解所有的依恋类型,以及每种类型在感觉受到威胁或脆弱时是如何体验和处理情感的……以及这如何影响他们处理问题的方式。
  看看你的右脑是否能接收到他们此刻的感受(记住,你感受到的焦虑、愤怒等可能是他们的)。

4. 说出你对他们体验的理解,但在推断动机时,要从他们的感受和对这个世界的看法来判断。不要站在对立的立场去看。

  现在,你可以重新以自己为中心,回到自己的故事和你的世界里,完全可以接受这样一个事实,即你可能与刚才谈话的人有完全不同的体验。我有很多治疗经验,在这样做了一两次咨询后,来访者会在讲述他们的故事之后看着我说一些“你知道我是怎么想的”之类的话,我微笑着回答说:“对不起,我只是需要澄清一下。咨询中我支持你,并澄清你对事物的感受。我很喜欢你和我分享你的世界观,但是从我个人的世界观来看,我完全不同意你在这个问题上的立场。”我满怀诚意和热情地说这番话……说实话,似乎没有人对我的声明感到非常惊讶,也没有影响我们的关系。在接下来的咨询中,我们还会有很多类似的对话……这个人一直对我保持开放和参与的态度,尽管他知道我有不同的世界观,可能不同意他个人的立场。

  你不需要同意或者跟对方有同样的感受才能对另一个人进行心智化。只要记住,当你回到家时,把他们的情绪留在他们的身体里。
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