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依恋模式如何影响生活
发布时间:2021-1-14  阅读次数:102  字体大小: 【】 【】【

  我们常常会想,为什么我们会感到如此不安或羞愧,为什么我们会破坏关系,为什么会对我们的孩子发脾气。依恋理论对于这样的问题提供了很多洞见,揭示为什么我们会以这样的方式生活,特别是我们如何处理人际关系。


  我们在生命早期与主要看护者形成的依恋模式,可能会影响我们一生中与他人的关系。依恋模式塑造了我们人际关系中的行为以及我们期望人际关系如何运作。我们的依恋模式可以告诉我们在婚恋中所做的选择,我们选择谁,我们如何行动,甚至我们是否待在一段关系中。这就是为什么说理解我们的依恋模式可以真正改变我们的生活。

  成人依恋有四种模式。在这里,我将简要介绍这些依恋模式以及它们如何影响一个人的生活。

安全依恋

  当一个人在童年经历了一种安全的依恋模式时,他们会对自己感到自信和安全,他们也更容易与他人接触和联系。在一段关系中,他们既能识别并满足自己的需求,也能满足伴侣的需求。当他们的伴侣感到痛苦时,他们通常会提供支持,当他们自己感到痛苦时,他们会很自然地依靠他们的伴侣。

  人的内在安全感通常来自于童年时对主要看护者的安全依恋。形成安全模式的孩子能够把他们的父母或主要看护者视为一个安全而坚实的基地,在此基础上他们可以冒险探索世界。作为成年人,他们同样能感到安全以及和伴侣的连接,同时允许自己和伴侣作为独立和平等的个体自由行动。

焦虑型依恋

  一个对早期照顾者经历过焦虑依恋的人,往往会在他们的关系中感到不安全和不信任。他们可能认为,为了接近某人并满足自己的需求,他们必须紧紧抓住或控制自己的伴侣。他们可能经常从伴侣那里寻求安慰,并依赖伴侣对他们感觉“很好”。

  许多在成年后是这种依恋模式的人,小时候都对父母或主要看护者有一种焦虑-矛盾的依恋。这意味着父母是间歇性的,有时与他们合拍,满足他们的需要,有时则没有。这些父母通常在情感上渴望他们的孩子,在父母需要拥抱时会拥抱孩子。不稳定的父母会让孩子学习到他们必须“捣蛋”、“大声喧哗”或“要求注意”,以得到父母的满足。因为他们小时候得到的关注和照顾是不可靠的,所以他们在成长过程中怀有深深的不安全感,以后可能会担心他们的伴侣会抛弃或拒绝他们。

  一个焦虑依恋的人通常会感到困惑、不确定或情感饥渴,而不是对他们的伴侣感到真正的爱或信任。他们可能会指望他们的伴侣拯救或使他们完整。尽管他们通过依附伴侣来寻求一种安全感,但他们可能会采取行动实际上将伴侣推开。这种循环强化了他们的不信任以及对爱情和关系不可靠的想法。

回避型依恋

  一个有回避型依恋的人更倾向于疏远或自给自足。他们往往有点假性独立,学会照顾自己,把自己的需要放在他们意识水平之下。此外,他们可能会把伴侣对关系的渴望感受为“需求过多”或“幼稚”。

  当他们还是孩子的时候,他们的父母或看护者在情感上是冷漠的,不协调的,对他们的需求没有反应。因此,他们很早就认识到,要想不因需求得不到回应而感到羞耻的痛苦,最好的办法就是撤退,表现得好像自己没有任何需求一样。他们学会了自我养育,不再依赖他人来满足自己的需求。

  作为成年人,有这种依恋类型的人往往会保持一定程度的“舒适”的情感距离。当他们的伴侣表达需求时,他们往往无法理解对方,因为他们抑制了自己的需求。他们的回应是忽视他们的伴侣或视他们为需要过多的人,这就导致他们的伴侣更多地表达他们的需求。这种加剧的绝望更坚定了这个人的信念,即他们必须关闭自己来保护自己不受他人的伤害。

恐惧型依恋

  一个有恐惧型依恋的人通常生活在一种矛盾的状态中,他们害怕与他人过于亲近或过于疏远。他们可能受焦虑或情绪影响,感到被伴侣的靠近或疏远而触发。这种不稳定或不可预测的模式是父母害怕他们或威胁他们的结果。因为他们的父母反复无常,混乱不堪,孩子们没有组织好策略来让自己的需求得到满足。

  这些孩子会继续对自己的反应感到不知所措,甚至成年后也经常体验情感风暴。他们的情绪往往是混乱的或不可预测的。他们从这样的角度来看待他们的关系,他们需要走近他人来满足自己的需求,但他们也相信,如果他们走得太近,对方会伤害他们。他们在童年时期就形成了这种认知,因为他们想去寻求安全的人正是他们害怕的人。他们仍然没有让别人满足他们需要的有组织的策略。

  恐惧逃避型的人往往会发现自己的关系不稳定或戏剧性,有很多起伏。他们害怕被抛弃,但也为亲密而挣扎。当他们感到被拒绝时,他们可能会紧抓着伴侣不放,当他们亲近时,他们会感到被困住了。他们甚至可能会陷入一段虐待关系。

  无论哪种依恋模式,我们都有能力形成更安全的依恋,并获得内心的安全感。好消息是,我们的依恋模式并不是固定不变的,也不会决定我们成年后与所爱之人相处的方式。如果我们能更多地了解我们的依恋类型,我们就能开始了解它是什么时候被激活的,以及它是如何影响我们的行为的。我们可以探究为什么我们的反应方式更多地与我们的过去有关,而不是我们的现在。最后,我们可以发现我们保护自己的方式,也是阻止我们接近别人的方式。我们可以以更健康的方式建立连接,坚持,并形成我们真正想要的关系。
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