在自恋型家庭长大的人，普遍存在一种对个人身份认同的深刻的迷失感。你知道自己的名字，你的工作，你的伴侣，以及你的某些偏好，但对于更深层次的“我是谁”却模糊不清。你可能在某些时刻会体验到空虚，感觉与他人或自己没有连接，感觉为了取悦他人而表演，而不是做自己，以及有些时候难以表达自己真实的想法。这究竟是怎么回事？

身份是在关系中形成的

　　许多人认为问题在于他们没有真正了解自己，但更深层次的真相是他们在原生家庭中可能从未被允许做自己。身份认同不是凭空产生的，而是在关系中形成的。如果你的父母高度自恋或情感不成熟，那么这很可能会造成某种不安全依恋。你无法依靠他们获得指导、无法表达你的愤怒和兴奋、无法感受自身需求的合理性、也无法体验到稳定的关系。做真实的自己在这个关系中是一种负担，因此你学会了把可能威胁到依恋的自我部分排除在意识之外，只展现你认为会被接受的自我部分。

生存优先于自我的真实

　　这种惯性思维从根本上侵蚀你的身份认同。首先，为了生存你放弃了部分真实自我。要形成身份认同，我们必须在关系中获得足够的安全感，才能开始探索我们是谁以及我们喜欢什么。否则，你逐渐学会了适应，导致取悦他人，或屏蔽了你的部分感受，你更关注他人而不是自己。当你不断想象他人会如何回应你，他们对你的看法如何，或者他人会如何评判你时，你几乎没有空间去探索你自己的想法或如何表达自己。这会造成一种失衡，你心理上会认为，安全来自于关注他人的想法或意见，从而让你一直处于过度警觉的状态。

镜映

　　自恋型父母无法提供足够的反馈，镜映是照顾者和孩子同频并充分肯定孩子的形象、情绪状态和需求的过程。例如，自恋型父母可能会完全忽视孩子的成就，不去肯定和表扬。对于仍在成长的孩子来说，这传达了一个信息，即他们所做的事情并不值得关注或不重要。他们难以把成就融入自我认同，也更难准确地认识自己。

　　由自恋型父母带大的孩子，最终会內摄父母的投射，这将进一步扭曲他们的自我意识。投射是指一个人把他们体验的感受转移到他人身上。例如，我对某个人很愤怒，但我潜意识认为对他表达愤怒可能不够安全，那么我会把这个愤怒投射到另一个人身上，指责他对我生气。不幸的是，孩子把父母的投射等同于自己，这可能导致他们正在形成的身份认同受到严重损害，并导致他们产生无价值感、羞耻感。

如何疗愈

　　由于身份认同是通过关系形成的，在治疗性关系中开始恢复过程是至关重要的。我们能够以不同的、准确的方式来体验自己，以便恢复我们真正的自我认同。治疗性关系可以提供纠正性的关系和情感体验，从而带来身份认同的巨大转变，减少长期的羞耻感，并重建自我价值感。

光有洞察力还不够

　　单凭洞察力本身可能无法改变现状，因为它过于理性。它在治疗中有它的价值，它能帮助我们理解如何通过挑战固有思维或识别行为模式来重建身份认同。然而，体验式的过程，如躯体体验疗法、内部家庭系统疗法，以及情绪聚焦疗法，可以为自我、身体和情绪的关系提供一个新的框架。身体可以作为身份认同重建的场所，因为我们的主观体验就在那里发生。我们通过躯体感受我们的情绪，而不是通过认知。我们生理地体验我们的需求，并通过我们神经系统的状态感知我们的环境。当在这三个层面上同时进行工作时，身份认同重建就有可能完成。

学习重新连接你的情感

　　在实践中，身份认同重建可能需要关注你的情绪和躯体体验，并与之建立联系。例如，一个朋友说你“反应过度”时，你可以注意你的感受，并探索与这种感受接触的感觉。我们大多数人习惯于把感受等同于想法，比如“我觉得他这么说很无礼”。在这种情况下，我们真正寻找的不是你的想法，而是你的感受。因此，一个准确的答案可能是：“我感到有点恼火。我的胃有点紧张，我想要退缩。”

　　我们越能识别我们的情绪和身体感受，就越清晰我们是谁以及什么对我们重要。情绪告诉我们很多我们如何体验环境和我们需要什么的信息。愤怒几乎总是指向需要被维护的界限，悲伤会帮助我们放手并为新事物腾出空间，而恐惧能帮助我们磨练本能意识并让我们更好地适应环境。情绪的清晰对于重建我们的身份认同至关重要。我们需要有足够的情感安全来开始这个过程。