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依恋、焦虑和情商
发布时间:2020-11-19  阅读次数:173  字体大小: 【】 【】【

  在人际关系中,不安全感的产生有不同的原因,可能是由于一个人的依恋类型,或他的伴侣在情感上没有回应或情感虐待。在解释关系中焦虑的根源时,需要考虑依恋和情商等几个因素。


  依恋理论的奠基人约翰·鲍尔比和玛丽·安斯沃思认为,婴儿与主要照顾者之间的关系在帮助婴儿建立安全的自我意识方面至关重要。婴儿对共情、抚慰、鼓励和关爱的持续体验,让他感受到被爱。接受共情可以让孩子将这种能力内化,并在以后的人际关系中有能力感受他人的体验。

  另一方面,如果一个孩子长时间被单独留在痛苦中,很少得到安慰,因为有需要而感到羞愧,他通常会觉得不被爱。不知不觉中,孩子可能会使用防御机制以帮助他应对深刻的和持续的痛苦。这些防御机制通常包括退缩、幼稚的愤怒、投射和置换。孩子可能会很难信任那些他“应该”最亲近的人,并经常用身体和语言进行攻击。随着孩子的成长,在承认错误、感到真正的懊悔、积极地试图弥补错误等方面的缺陷会变得成问题。面对不愉快的情绪时持续退缩,对于不安全依恋类型的孩子来说也是很常见的。这些特征通常会持续到成年期,并会影响情商。

  在亲密关系中,安全依恋类型的孩子表现出来自强大自我意识的情感能力,共情、无私、自省和责任。较少的防御性,以及与自己的情绪接触,让孩子可以识别和表达情感状态,这有助于自我调节和接受来自成年人的支持。这些品质,如果一切顺利,可以转化为一种有效模式的依恋,随着孩子长大成人。然而,重要的是要注意,所有的孩子都会时不时地情绪失控、发脾气和顶嘴。然而,一个最终能够承认自己有消极行为、道歉并偶尔对父母表现出共情的孩子通常在情感上是聪慧的。

  一个安全的依恋类型并不等于一个人总是感到安全。事实可能恰恰相反。安全的依恋类型表明一个人有足够的自尊来忍受艰难的情绪,这种情绪会导致洞察力和自我意识,但通常会导致焦虑。虽然焦虑是痛苦的,但不适是暂时的,而且收获可能是巨大的。

  例如,汤姆对莫莉很生气。莫莉答应准时下班,却晚了三个小时到家,把做晚餐和辅导孩子家庭作业都留给了汤姆。在这样三次之后,汤姆与莫莉对质,并对莫莉的冷漠表现出愤怒和沮丧。

  如果莫莉有一个安全基地,她就会做反省,虽然不太舒服。意识到她在逃避责任,而责任又落到了汤姆的肩上,她感到自私和羞愧。在反思她的行为的影响后,她意识到汤姆感到被抛弃和压力。她同情汤姆,因为这正是她在工作中的感受。莫莉向汤姆道歉,并表达了她对自己自私的真诚认识。那天晚上晚些时候,莫莉帮助孩子们完成家庭作业,并请孩子们协助她为汤姆准备了一份特别的午餐。莫莉在午餐中留了一个纸条表达了她对汤姆的感激和爱。

  莫莉对自己的行为感到懊悔,这促使她避免再次犯同样的错误。由于不舒服的情绪,她获得了永久的洞察力,并得到成长。莫莉的人际关系改善了,她也更快乐了。

  如果,莫莉是一种不安全的依恋类型,有防御性。当汤姆与莫莉对质时,她把责任推卸到汤姆身上。她告诉他应该停止抱怨,并感激她是“养家糊口的人”。她轻视汤姆薪水低,然后冲进自己的房间,好像自己是这一幕的受害者。

  莫莉逃避了洞察、悔恨、共情和负责的不适,因为她相信她是受害者,而汤姆是有罪的一方。在这种情况下,莫莉感觉太不安全,无法处理焦虑进行自我反思。自我意识的缺失使她在最重要的关系中产生距离,并阻碍她作为一个成人的发展。

  此外,虽然防御机制是普遍存在的,但安全依恋类型的人更能意识到他的防御机制,这些防御机制为他的情绪反应提供了洞察力。感到极度沮丧,但仍能控制情绪并恢复镇静,这是高情商的一种表现。情商高的人可能和其他人一样强烈地感受到这些情绪,但也能接触到这些情绪,并能迅速理解它们。这种内省的特质让人了解自己,这有助于缓解情绪紧张的情况。

  一个具有不安全依恋类型的高度防御的个体可能对防御机制的意识更少。不断地使用置换、投射、否认和受害者立场,没有洞察力,经常限制了进入更深情感的能力,如懊悔、同情和责任。使用上面的例子,莫莉认为她是场景中的受害者。莫莉没有意识到她倾向于转移话题和投射,她的立场是她是对的,而汤姆是错的。不幸的是,自我防卫能力强的人由于想远离不舒服的情绪而情商较低。

  安全的依恋并不等于无忧无虑的生活。事实可能恰恰相反。不设防、对紧张和不愉快的情绪敞开心扉,会加剧焦虑。然而,这种不适感是值得的。一个有自知之明、有同理心、有责任感和情感敏锐的人通常情商高。从长远来看,一个自我反省并担心自己是不是一个好人的人通常能了解自己的缺点和自私的时候。发现这些倾向,纠正它们,用洞察力前进,可以让一个人认识自己,并与那些拥有同样坚强情感的人保持亲密关系。
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